Стихи и бызлы

Дорогие плюс-минус ровесники-одногрядочники, интересно, если я напишу следующее:

Время показало, что давным-давно журналист Кокосов был прав насчет челки! -

кто-нибудь поймет, о чем я?

Можно задавать наводящие вопросы.
Комменты пока скрин.

Лирические стихи - лирическими стихами, а вот терзает меня и мучает сейчас совсем другое. Вчера вечером поймала себя на напевании следуюшего шедевра:

А белый лебедь на пруду
полощет длинную елду.
Потом смущенно говорит:
"Хочу иметь опрятный вид..."

Одна не могу, выпускаю в народ. Тем более, давно не играли. Давайте правила установим такие.

• ААББ.


• Общая связность сюжета.


• Первая строка всегда "а белый лебедь на пруду", последняя - реплика лебедя.

Например:

А белый лебедь на пруду
вчера уехал в Катманду.
Он говорил мне: "Я пропал -
в душе моей живет Непал".

Или:

А белый лебедь на пруду
собрал в корзинку лебеду.
Лукаво улыбнулся мне:
"Она весной вкусней вдвойне!"

Поехали?.. *с надеждой в голосе*

"В своих письмах вы можете использовать такие слова, как
«стагнация»,
«сервитут» и
«куртуазный»", - сообщил мне с утреца добрый Яндекс.

Ну, давайте использовать, что ли... давайте писать стих на тему "стагнация куртуазного сервитута", потому что нельзя дать пропасть такому добру. Я даже начну.

Раз куртуазный сервитут
в прохладе ласковой вечерней
омыв уста и хелицеры,
шагал, развесист и разут.
Огонь пылал в его очах,
подобных розовым смарагдам.
Желал он доискаться правды,
без коей вынужденно чах.
И путь его лежал далек,
кремнист и розами не устлан.
В прозрачном небе было пусто,
как в мозге птички королек.


Теперь его надо плавно и красиво подвести к стагнации. Ы?..

Предлагаю укладывать содержание фильмов в несколько рифмованных строчек. Размер - любой. Ни в чем себе не отказывайте, коллеги.
Я даже начну.

«Основной инстинкт»
Психической болезнию
страдая – вот беда! –
она его зарезала
ножом для колки льда.

«Семь»
Убийца, груб и невоспитан,
так долго мучил Брэда Питта,
что плакал тот, едва живой,
когда прощался с головой.

«9,5 недель»
Фруктами друг друга мазали,
мыли мягкими мочалками…
Никакой вам сады с мазою –
лишь эротика легчайшая.

Охохонюшки. Я, кажется, во сне занималась тем, чем нельзя категорически - пыталась писать гражданскую лирику. Во всяком случае, проснулась со следующим четверостишием на устах:

Средь поля брошенные вилы,
цевье колючее жнивья,
медведь, ебущий крокодила, -
все это Родина моя!

Давайте вместе писать гражданскую лирику, а? Сохраняя строку про медведя и крокодила. Например:

На диком западе ярило
садилось круглое, как мяч.
Медведь, ебущий крокодила,
остановись же и восплачь!

Ни Терминатор, ни Годзилла
великроссу не беда.
Медведь, ебущий крокодила,
на страже Родины всегда!

Гудит эпическая сила,
и сердцу радостно в груди.
Медведь, ебущий крокодила,
всех непременно победит!

Вотще, Самсон, тебе далила
кудрявы стригла волоса.
Медведь, ебущий крокодила,
их отрастит за полчаса!

В я не могу до старости петь, как Джаггер: "О бэби-бэби, сунь мне в жопу огурец!"
Б. Б. Гребенщиков

Давай не будем углубляться в онтологию жопы!
В.

А я считаю, что мы и петь можем, и углубляться.
Первая строчка будет начинаться с "когда я пою...", во второй - просим бэби сунуть что-нибудь в жопу лиргерою. Не обязательно овощи.
Даешь рок-н-ролл!

Когда я пою, то тяжел, как свинец.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу огурец!

Когда я пою, меня слышит весь двор.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу помидор!

Когда я пою, меня плющит крепко.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу репку!

Когда я пою, то бомбят Хиросиму.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу апельсины!

Когда я пою, то взрываются мины (ну или "уходит Марина", кхы).
О бэби-бэби, сунь мне в жопу мандарины!

Когда я пою, то не бываю один.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу CD.

Когда я пою, то становлюсь точно пьян.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу диван.

Когда я пою, на душе очень тяжко.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу ромашку!

Поехали!

Сегодня все просто - нельзя же в понедельник себя насиловать.
Короткие бытовые истории. Как всегда, желательно - логичные. Сохраняем словосочетание "магичесский кристалл" и размер.

***
Я во фраке и с цветком
раз отправился в Ленком.
Но магический кристалл
на Миронову не встал.

***
Вызывая сатану,
ведьму разозлил одну:
я магический кристалл
ей два раза обдирстал.

***
Я не успеваю в срок,
лучше выдумать не мог:
взял магический кристалл
и в обложку подверстал!

***
На медведя я, друзья,
раз повел с собой Друзя.
Но магический кристалл
мой знаток таскать устал.

Условия следующие.

1. В первой строке девочка или мальчик что-то жуют. Не обязательно съедобное.
2. Во второй строке к ним сзади кто-то подкрадывается.
3. В третьей строке - предупреждение о странном.
4. В четвертой строке - в каком случае случается странное.

Идеально, конечно, сохранять смысловую связь всего четверостишия, но уж как получится. Размер сохраняем обязательно.

***
Девочка Ляля жевала бамбук.
Сзади подкралась Любовь Полищук.
Странная может случиться любовь,
если к бамбуку добавить грибов.

***
Девочка Таня жевала батон.
Сзади подкрался к ней Носик Антон.
Странно лицензию брать на Adobe,
коль за спиной у тебя долбоеб.

***
Девочка Света жевала зефир.
Сзади подкрался Богдан Титомир.
Странные зомби выходят из стен.
Света не слушала группу "Кар-мен".

***
Девочка Ира жевала траву.
Сзади подкрался Виталий наш Вульф.
Странный случается с нами кошмар,
если мы смотрим "Серебряный шар".

***
Девочка Женя жевала капусту.
Сзади подкрались любители Пруста.
Странное может случиться пике
с теми, кто будет читать налегке.

***
Девочка Шура жевала паркет.
Сзади подкрался медведь-людоед.
Странная может случиться пурга,
если медведю достаталась нога.

***
Девочка Надя жевала пельмени.
Сзади подкрался тихонечко Ленин.
Странный способен случиться процесс,
если ваш вождь не охоч до инесс.

Кулинарно-национально-сексуальные частушки - зачин положен Ев.Ро, Севкой и вашей покорной слугой. Присоедниняйтесь, стараясь не терять составляющих.

Мы готовили свинину -
ты еврей наполовину.
После разделили сало,
ты кричал, что слишком мало!

Я на яблоню полезла,
собирала яблоки.
Говорил, что не обрезан?
Ты меня наябывал!

Приготовила я пиццу,
милый маленький еврей.
Будем праздновать бармицву,
приходи ко мне скорей!

Отварили два яйца,
хумусу добавили.
Ламца-дрица, гоп-ца-ца,
начитались Бабеля!

Яблок с медом навернули,
после выпили вина.
Все отлично, ну а хули?
Вот такой Рош А-шана!

Припев:
Таки да, таки да,
получилось как всегда!

Имеем первые две строчки:

В порыве яростных атак
повесил старый свою сюртук.

Задача - добавить еще две. Желательно со смыслом.

В порыве яростных атак
повесил старый свой сюртук.
Сказала спинка стула: "Крак!" -
а задница сказала: "Стук!"

В порыве яростных атак
повесил старый свой сюртук.
Зачем вчера я брал Рейхстаг,
когда Германия нам - друг?

В порыве яростных атак
повесил старый свой сюртук.
Посеял в огороде мак,
а думал, что салат-латук.

Еще-еще?