kshk: (ebanis'!)
***
В моем телевизоре порой причудливо переплетаются звук и изображение с соседних каналов. И, если большой теннис со звуками порно-калана сочетался вполне органично, то порно с хоккейной озвучкой (причем Озеровской — куски какого-то советского матча) оказались прекрасны. Также отлично пошли порно с боксом и бокс с озвучкой из диснеевских мультиков.

«Для человека, который смотрит порно, бокс и хоккей, удивительно связанный текст», — коментирует эту заметку Евгений.

***
Увидела грузовик с надписью «доверяй родному хлебу!» и теперь живу с мыслью, что должна доверять только маце.

***
«Интернет — очень странное место. Вот уже я прохожу на каком-то женском сайте тест по подбору домашнего животного. И тут...
Кто вызывает у тебя наибольшее сочувствие?
собака Баскервилей;
Мцыри;
Моська;
Муму;
Белка и Стрелка;
никто из вышеперечисленных.»

***
Ночью пьяный под моим окном в качестве межсловной связки использовал прелестное «ебучие котятки».

***
TranClucator: Кшк, знаешь что написано на запыленном стелке реконтструируемого ТК «Балтийский», что на Ваське?
Вовсе не мат. И не признание в любви. А скромно так:
НИЦШЕ
КАНТ
Kshk: Питер, хули.
TranClucator: А еще сегодня на площади Труда дэпээсник остановил мотороллер палочкой и попросил подвезти. У водителя улыбка прям через шлем была видна.
Kshk: В каком прекрасном городе мы живем.
TranClucator: И в окружении прекрасных людей с прекрасными помыслами.
Правда, в эту фразу так и просится «блядь»…

***
Очередная жанровая сценка.
Одно человеческое существо приехало с рыбалки чрезвычайно нарядное и у подъезда встретила другое такое же. И второе начало усиленно выспрашивать, равномерно поачиваясь, как вообще первое съездило. А первое, так же покачиваясь, ответило (цитирую): «В целом, блядь, хорошо, нахуй, только подлещик, сука, был ко мне нетолерантен».

***
Предыдущей сценкой был прыгун с шестом, в полной боевой выкладке (форма и шест в руке) пересекавший Большой Сампсониевский пр. с криком: «Заеба-а-а-а-али!!!»

***
Katherine Molochnikova: «На байдарках — под двойную радугу» — достаточно невинный заг?
NN: Статья
Katherine Molochnikova: Да, статья. Про байдарки. С фотками.
NN: Статья УК.
Katherine Molochnikova: Там тоже есть фотки?

***
И о поэзии.

Молитва в кулаках

Словами мы крепили веру,
Искав ответы в облаках.
Порою, превышая меру,
Потом ходили в синяках.

Доходили, но не заступали за край,
До отчаяния, гнева и боли.
Предлагали: сейчас или никогда – выбирай,
Опрокидывая на раны пуды соли.

В ожидании своего часа, воспитывали упорство,
Ходили в обносках и упражнялись в бросках.
Убежденность – это в высшей степени упрямство.
Я произношу молитву, её сжимая в кулаках.

Еще?.. )
kshk: (ebanis'!)
***
В четыре утра в Испании, полюбовавшись на прощанье огромными южными звездами, садимся в машину и катим по гладчайшей трассе в фонарях и отражателях. Самолет. Гладчашая финская трасса из Тампере. Солнце, потом, уже в темноте — тоже ничего так звезды. Въезжаем в Россиюшку. За последним шлагбаумом — темнотища хоть глаз выколи, дорого говно, таинственное исчезновение разметки, соотечественники, вырвавшиеся из Европ на свободу и резвою гурьбою влетающие в слепые повтороты по встречке под фуры на скорости 150 при разрешенных 90.
"Ну, с прибытием! — бодро говорю я, видя, как водитель покрепче перехватывая руль. — Здравствуй, Родина моя, — тьма, ухабы, долбоебы!" И мы это, разумеется, запеваем хором...

***
Выношу утром мусор, в баке роются два бомжа — щуплый и медведеобразный. Подходит бодрая тетенька из ЖЭУ в оранжевом жилете («...с послом испанским говорит»): «Так, ребятки, мусор не разбрасываем!» Я показываю, что вообще не при делах, щуплый охотник за сокровищами согласно кивает, а медведеобразный нарочто сердито басит: «А кто разбрасывает, кто разбрасывает?! Фамилию назовите!» Тетенька, голосом «В эфире — "Пионерская зорька"!»: «А фамилия у нас с вами у всех одна — Несоришкины!»
Мой мир стремительно плавится, остальные участники радиопостановки продолжают спокойно заниматься своим делом.

***
— Ужасно не хочу уезжать. Сейчас обниму этот гигантский кактус и заплачу...
— Если ты обнимешь этот кактус, то в любом случае заплачешь.

***
— Надо прекратить читать "яйца" как "хуэвосы" — очень непристойно. И читать правильно.
— Как?..
— Ну, "уебосы"...

***
Комитет по печати выпустил «Справочник трудового мигранта», в него вошли советы и типовые ситуации, с которыми сталкиваются приезжие. Городские власти издали брошюру в рамках программы «Толерантность», правда, рабочих изобразили в виде ассортимента хозяйственного магазина: шпателя, валика, веника и кисти.

***
В [livejournal.com profile] luchshe_molchi пробежало блюдо "азупа татарский" ("азу по-татарски", и не спрашивайте меня, как они это делают). По-моему, чудесное ругательство.

***
Отец громко зовет из кухни: "Катерина, скорее сюда, скорее!" Все бросаю, бегу. Оказывается, рассыпал корзинищу с чайными пакетиками и веселится. Пока собираю, приговаривает правильным тоном: "О вэйз мир, о вэйз мир, о вэйз мир..." Все собрала, ушла. Через пять минут слышу из комнаты: "О вэйз мир, о вэйз мир, о вэйз мир..."
— Пап, а теперь-то что?
— Теперь — "как я хотел пить!"

***
Мама предолжила мне поесть "лес с кракелюрами", подразумевая "суп с фрикадельками".


***
И о поэзии.

***
Я пишу для простого народа,
На доступном ему языке,
Чтобы души лишились разброда,
От певучести в легкой строке.
Чтоб поэзия вновь возродилась
И пошла по умам кочевать,
Чтоб народом Россия гордилась,
Чтоб народ перестал горевать.
Пусть метафорой ценится муза,
Пусть бахвалится строчкой поэт,
Не боюсь я, дружище, конфуза,
Я легко выдаю пируэт.

Доступный народу язык )
kshk: (ebanis'!)
***
Мама традиционно заменяет один слова другими, практически рандомными. Глядя, как я вожусь с линзами, сообщила, что занимаюсь "красной керамикой". Зная маму не первый день, довольно быстро опознала "мелкую моторику".

***
Мама, опять же. Жалуется, что в мой ДР к ней под окно не прилетели традиционные снегири. Потом долго говорим о другом. Потом мама, внезапно, светски махнув рукой в сторону окна: "И все же, мне бы хотелось, что бы там скакали попугаи". Я, проржавшись: "Мам, напиши Путину об этом, попроси". Брат: "Да. Дескать, я, пенсионерка Самуэльсон М.В., прошу устроить проскок попугаев под моими окнами". Д., с каменным лицом: "В рамках бюджета". Мама, аристокритически оледенев: "Я с Путиным не разговариваю".

***
Отец: – Почему каждый день, когда открываю шкаф, на меня падает твой шарф?!
Я: – Пап, тебе больно, что ли?
Отец: – Не больно. Но, знаешь ли, противно.

***
Я: – Колу, пожалуйста.
Ev.Ro:– И еще колу, пожалуйста.
Официантка: – Колу и колу? Две колы?
Ev.Ro: – Да, спасибо. (в сторону) Люблю нагружать официантов математикой.
Коллега Йофус: – Ну, тогда надо было просить, например, корень из трех колы...

***
Вечером 8-го марта очень пьяный мужской голос под окнами: "Вер-а-а-ра... Ве-э-э-р-р-р-р-ра! Мне ж ради тебя ничего не жалко... нич-ч-чего... хочешь вот, р-р-р-разбегусь – и в этот столб?!"

***
Коллега А. готовит коллегу Б., для "продажи" заказчику. Коллега Б., по мнению коллеги А., недостаточно активен. "Что-то ты какой-то небодрый, – осуждающе говорит коллега А. – Ударь себя, что ли, в лицо..."
Коллега А. готовит к тому же коллегу В. "Мне не нравится, как ты дышишь на созвоне! – категорически заявляет он. – Не дыши хотя бы полчаса!"

***
" У нее моск абсолютно гладкий, но, скорее, не как атлас, а как воздушный шарик. Причем с тем же наполнением."

***
И о поэзии.

Ягода детства!!!

Привыкли писать оды
Про ягоду-малину
А я хочу напомнить
Про скромну детства шелковину

А по- простому шелковицей зовут
И ест её шелковый-шелкокрут
Из этих ниточек шелковый шёлк плетут
Для всех девиц,что Машами зовут

Ещё попроще тутовиною зовут
Залезешь в детстве крепкий прут
И эти ягоды к себе манят
Вот чёрны губы,руки всех ребят...

Еще! )
kshk: (ebanis'!)
***
"Я не пью и не курю – очень деток я люблю!" – доверительно сообщает в спам некто, предлагающий услуги Деда Мороза. Времени нет пить и курить – постоянно деток любит, что ли?..

***
Кроме меня, есть еще как минимум один человек, которому нравится отсутствие снега. Это губернатор Полтавченко. Так и вижу, как он во время снегопада стоит на коленях в своем красном уголке, влюбленно глядит на икону с Железным Феликсом и молит-молит-молит: "Пронеси, оборони, я не знаю, что делать с сосулями!"

***
"Он дал мне подзатыльник по жопе!" – жалуется героиня Д2. Я всегда подозревала, что жопоголовые существуют, а теперь вот они и сами признались.

***
В том же живительном источнике – зрительские СМС. Среди всяких "Мася любит своего крольчонка" и "Пуся скучает по Кусе" и "семпатичные девченки званите" вруг мелькает какая-то явная жизненная трагедия в одной фразе: "Таксист Подковальников из Мурманска болен".

***
Заголовки лепим просто и со вкусом, бля: "По факту падения строительного забора на Энгельса возбуждено уголовное дело". Бедный мертвый старикан.

***
– Мама спросила, тот ли это фильм "Пятый элемент", "в котором Брюс Уиллис спасает мир". И как мне ей ответить?..
– Скажи просто: указанное определение не является идентифицирующей характеристикой.
– Обожаю твое "просто"!

***
В фильме с субтитрами герою в ответ на: "Где сейчас можно найти чревовещателей?" – было, по мнению переводчика, отвечено: «В театрах пародии и в баре "Митзвахс"». Ни за что досталось бар-мицве, считаю.
***
Ввожу в Яндекс "Саратога". Он пишет: "В вашем запросе была исправлена опечатка", – и показывает сайты о Саратове. Дескать, «слушайте, Иван Фомич, свою любимую песню "Валенки" и не выебывайтесь!»

***
И о поэзии. Автора много здесь, наслаждайтесь.

Как поменять рутину дня на полночь.

Давайте подсчитаем -ка минуты
Что тратим мы в очередях и разговорах
Быть может, надоели нам халупы
Уж не наивны ль мы - в глазах имеем шоры?

А если ты имеешь бабушку седую
Которая поговорить охоча
И хочешь ты или не хочешь вхолостую
Ты время уделишь ей чтоб спать ночью.

А очередь есть недостаток "услуженья"
Ты изменить сие пока не в силе
Стоишь ты как "спроса олицетворение "
Тебя не ждали! Быть здесь не просили !

А на работе твой товарищ Коля
По поводу любому устраивает спор
И вынужден ты просто поневоле
Поладить иль доказать, что это глупый вздор.

Все это, мои други, элементы быта
Тебе так хочется исключить их прочь
Но трудно выползти из своего корыта
Чтоб поменять рутину дня на полночь.

Но если время это все уменьшить оптом
Останется желание успеха
А оптимум его всегда за горизонтом
Приходит старость и конец утехам.

Итак, вся жизнь ушла и бегают уж внуки
На кресле ты, качалке полусонный
Ты в полудреме жизни прошлой слышишь звуки
И наконец ты никому не нужный.
kshk: (ebanis'!)
***
Сайт РЖД порадовал чеканной формулировкой "просьба в обязательном порядке ознакомиться с правилами". Они ведь правда не понимают, что так говорить нельзя.

***
Не знаю, что отвечать, когда участники сообщества [livejournal.com profile] bad_poetry_ru (вчитываемся в название!) пишут мне и требуют объяснений, почему предложенный ими стих был сочтен недостаточно говенным и не прошел модерацию. Теряюсь, ей-богу.

***
Рецензия на книгу упражнений для развития чувства юмора и остроумия "А теперь придумаем анекдот" (изданную в Сургутском госуниверситете) обнаружилась в газете "Нефть Приобья". Все это вместе, кажется, сделало с моим моском что-то необратименькое.
А вот, кстати, сама газета, если кто желает насладиться остановившимся не мгновением, но столетием. Там вы, например, узнаете, что по-прежнему "в бурении главное – желание работать ударными темпами".

***
По Большому Сампсониескому пр. барышня выгуливала двух йорков. Один был одет, как положено йорку, в какую-то гламурную ерунду, а второй (которого, как я невольно подслушала, звали Алиса) почему-то носил костюм и головной убор работника пилиции с написью "ДПС". Какая трудная судьба. Какие ролевые игры.

***
"24.11.2009 в 8-40 охотпользователями в 100 метрах от дороги был обнаружен кабан в возрасте 0,5 года, находившийся в состоянии агонии. С целью недопущения смерти кабана, охотники его прирезали" – радует [livejournal.com profile] luchshe_molchi. Очень хорошо описывает мое состояние – прирезать кое-кого, чтобы не допустить. Да. Да.

***
"Съемные квартиры в Сыктывкаре стали кусаться" – цитирует народную газету "Трибуна" вЫдр. Я вижу эту картинку, вижу!

***
"200 бензопил украли со склада два одессита" – сообщают коллеги в новостях. Какой простор воображению! Особенно с учетом того, что "Пила-8" не вышла в октябре, нарушив этим мою личную мировую стабильность и, безусловно, совершив выпад против Мировой Культуры.

***
– У тебя от нее в животе бабочки?
– Нет, блядь, крот, две сороконожки и лось Валентин!

***
На стене одно под другим написано "Бог есть!", "Цой жив!" и "хуй встал!".

***
И о поэзии.

Метро

Сидишь в метро читаешь книжку,
И держишь сумочку под мышку.
Твой длинный волос ветер вьет,
Как в небе тучи самолет

Вот поезд вновь остановился,
Народ везде зашевелился.
И ты растаяла в толпе,
Не по моей пошла тропе.

Тропа, тропа шагай за ней,
О ней спроси ты у друзей.
И проложи туда следы,
Куда ведут мои мечты.

В сказке

Я словно в сказке побывал,
Лишь несколько минут.
В дороге взгляд не отрывал,
Краснел от своих чувств.

Весь ослеплен был красотой,
Умом пронзенный в сердце.
Сравнить нельзя ее с другой,
Мне на слово поверте.

Это Джек - пот, – подумал я,
С ней ехать было вместе.
И день прошел совсем не зря,
Что есть еще прелестней??????

Сколько же надо тех минут?
Приятных тех мгновений.
Чтобы душа нашла уют,
И не было затмений!

Еще?.. )
kshk: (ebanis'!)
***
Сайт РЖД порадовал чеканной формулировкой "просьба в обязательном порядке ознакомиться с правилами". Они ведь правда не понимают, что так говорить нельзя.

***
Не знаю, что отвечать, когда участники сообщества [livejournal.com profile] bad_poetry_ru (вчитываемся в название!) пишут мне и требуют объяснений, почему предложенный ими стих был сочтен недостаточно говенным и не прошел модерацию. Теряюсь, ей-богу.

***
Рецензия на книгу упражнений для развития чувства юмора и остроумия "А теперь придумаем анекдот" (изданную в Сургутском госуниверситете) обнаружилась в газете "Нефть Приобья". Все это вместе, кажется, сделало с моим моском что-то необратименькое.
А вот, кстати, сама газета, если кто желает насладиться остановившимся не мгновением, но столетием. Там вы, например, узнаете, что по-прежнему "в бурении главное – желание работать ударными темпами".

***
По Большому Сампсониескому пр. барышня выгуливала двух йорков. Один был одет, как положено йорку, в какую-то гламурную ерунду, а второй (которого, как я невольно подслушала, звали Алиса) почему-то носил костюм и головной убор работника пилиции с написью "ДПС". Какая трудная судьба. Какие ролевые игры.

***
"24.11.2009 в 8-40 охотпользователями в 100 метрах от дороги был обнаружен кабан в возрасте 0,5 года, находившийся в состоянии агонии. С целью недопущения смерти кабана, охотники его прирезали" – радует [livejournal.com profile] luchshe_molchi. Очень хорошо описывает мое состояние – прирезать кое-кого, чтобы не допустить. Да. Да.

***
"Съемные квартиры в Сыктывкаре стали кусаться" – цитирует народную газету "Трибуна" вЫдр. Я вижу эту картинку, вижу!

***
"200 бензопил украли со склада два одессита" – сообщают коллеги в новостях. Какой простор воображению! Особенно с учетом того, что "Пила-8" не вышла в октябре, нарушив этим мою личную мировую стабильность и, безусловно, совершив выпад против Мировой Культуры.

***
– У тебя от нее в животе бабочки?
– Нет, блядь, крот, две сороконожки и лось Валентин!

***
На стене одно под другим написано "Бог есть!", "Цой жив!" и "хуй встал!".

***
И о поэзии.

Метро

Сидишь в метро читаешь книжку,
И держишь сумочку под мышку.
Твой длинный волос ветер вьет,
Как в небе тучи самолет

Вот поезд вновь остановился,
Народ везде зашевелился.
И ты растаяла в толпе,
Не по моей пошла тропе.

Тропа, тропа шагай за ней,
О ней спроси ты у друзей.
И проложи туда следы,
Куда ведут мои мечты.

В сказке

Я словно в сказке побывал,
Лишь несколько минут.
В дороге взгляд не отрывал,
Краснел от своих чувств.

Весь ослеплен был красотой,
Умом пронзенный в сердце.
Сравнить нельзя ее с другой,
Мне на слово поверте.

Это Джек - пот, – подумал я,
С ней ехать было вместе.
И день прошел совсем не зря,
Что есть еще прелестней??????

Сколько же надо тех минут?
Приятных тех мгновений.
Чтобы душа нашла уют,
И не было затмений!

Еще?.. )
kshk: (ebanis'!)
***
В невысоком окне первого этажа голый мужик старательно дрочит и кричит: "Люди, я принес вам любовь, возьмите ее!" Люди идут мимо, немало не интересуясь ни любовью, ни мазансценой в целом.

***
Kshk: Готов к боли?
Fenrir: Готов.
Kshk: "На конец то ки"
Fenrir: Это я поторопиться с заявлениями.

***
В прощальном письме коллега на полном серьезе написал, что уходит из компании, "скрипя сердцем". В такое не веришь, пока сам не увидишь. Я вот так в "малой кровлей" не верила раньше...

***
"Кто из вас, дети, – спрашивает отец нас с братцем, – завтра напишет мне в Одессу счет футбольного матча?" Брат быстро-быстро отговаривается родительским собранием и склерозом. "Хорошо, – продолжает отец. – Кто из вас, дочь, напишет мне?.."

***
В процессе приобщения к прекрасному творчеству Fiddler's Green услышано, как солист во время запила (видимо, незапрограммированного) доверительно сообщает гитаристу: "Hey, this is not Metallica!" Т. е. он правда это сказал. А не так, как – помните? – солист группы Opus, согласно легенде, якобы орал по-русски: "Похую весь металл!"

***
"Помнишь, где-то лежит? Ну, у окна в новой тумочбке", – говорит мама, решительно указывая в абсолютно глухой угол коридора, где нет никакой тумбочки, а есть только стиральная машина. Лихорадочно пытаюсь сообразить, какие слова на какие надо заменить в этот раз (потому что на мамином языке "отцепи ей пеструю колючку" значит "повесь ей новую погремушку", например), но оно не соображается. "Николай! – мама переходит на довольно грозный тон. – Почему ты пялишься на стиральную машину, я говорю про свою комнату. Мало ли, куда при этом показываю!" И, посмотрев на мое лицо: "Да ладно, ну не взорвалась ведь ты... ну, почти не взорвалась... ну, мозг немножко только..."

***
На Мосбане пилицейский орет в мобило: "Да блядь! Да заебали уже своим террористическим мусором! Два мешка обрыл – нет там нихуя! В следующий раз сами копайтесь!"

***
Сайт признаний в любви, разумеется, прекрасен.

Пока мы скандалим, пока мы кричим
Нас помнят пока мы мешаем другим,
А после забудут наши мечты,
Наступит пора, чтоб покой обрести
И ты остановишься на этом пути,
Где вера и ложь играет с огнем,
Тяжелый нам выпал, печальный маршрут,
Где звезды сияют и каторжный труд,
Кто сможет любить, когда все против нас,
Кто сможет терпеть, когда врут и бредут,
Чтобы все позабыть и мечту проклянут?
Что же красивая ждешь и какой твой маршрут?
Если в сердце живет вечно любовь
Почему же не идешь, не целуешь ее?
Потому что огнем опалила ресницы
Об жестокий закон и печальный конец.

***
И еше о поэзии.

Ы?.. )
kshk: (ebanis'!)
***
В невысоком окне первого этажа голый мужик старательно дрочит и кричит: "Люди, я принес вам любовь, возьмите ее!" Люди идут мимо, немало не интересуясь ни любовью, ни мазансценой в целом.

***
Kshk: Готов к боли?
Fenrir: Готов.
Kshk: "На конец то ки"
Fenrir: Это я поторопиться с заявлениями.

***
В прощальном письме коллега на полном серьезе написал, что уходит из компании, "скрипя сердцем". В такое не веришь, пока сам не увидишь. Я вот так в "малой кровлей" не верила раньше...

***
"Кто из вас, дети, – спрашивает отец нас с братцем, – завтра напишет мне в Одессу счет футбольного матча?" Брат быстро-быстро отговаривается родительским собранием и склерозом. "Хорошо, – продолжает отец. – Кто из вас, дочь, напишет мне?.."

***
В процессе приобщения к прекрасному творчеству Fiddler's Green услышано, как солист во время запила (видимо, незапрограммированного) доверительно сообщает гитаристу: "Hey, this is not Metallica!" Т. е. он правда это сказал. А не так, как – помните? – солист группы Opus, согласно легенде, якобы орал по-русски: "Похую весь металл!"

***
"Помнишь, где-то лежит? Ну, у окна в новой тумочбке", – говорит мама, решительно указывая в абсолютно глухой угол коридора, где нет никакой тумбочки, а есть только стиральная машина. Лихорадочно пытаюсь сообразить, какие слова на какие надо заменить в этот раз (потому что на мамином языке "отцепи ей пеструю колючку" значит "повесь ей новую погремушку", например), но оно не соображается. "Николай! – мама переходит на довольно грозный тон. – Почему ты пялишься на стиральную машину, я говорю про свою комнату. Мало ли, куда при этом показываю!" И, посмотрев на мое лицо: "Да ладно, ну не взорвалась ведь ты... ну, почти не взорвалась... ну, мозг немножко только..."

***
На Мосбане пилицейский орет в мобило: "Да блядь! Да заебали уже своим террористическим мусором! Два мешка обрыл – нет там нихуя! В следующий раз сами копайтесь!"

***
Сайт признаний в любви, разумеется, прекрасен.

Пока мы скандалим, пока мы кричим
Нас помнят пока мы мешаем другим,
А после забудут наши мечты,
Наступит пора, чтоб покой обрести
И ты остановишься на этом пути,
Где вера и ложь играет с огнем,
Тяжелый нам выпал, печальный маршрут,
Где звезды сияют и каторжный труд,
Кто сможет любить, когда все против нас,
Кто сможет терпеть, когда врут и бредут,
Чтобы все позабыть и мечту проклянут?
Что же красивая ждешь и какой твой маршрут?
Если в сердце живет вечно любовь
Почему же не идешь, не целуешь ее?
Потому что огнем опалила ресницы
Об жестокий закон и печальный конец.

***
И еше о поэзии.

Ы?.. )
kshk: (ebanis'!)
***
"Почему, – страдальчески говорит отец неважно по какому поводу – ну почему-у-у-у нас окружают идиоты?! Идиот на идиоте!! Сэндвичи из идиотов!!!"
И канапе из придурков, угу.

***
Из финского озера раздается пение арии мистера Икс. Принц Персии выводит: "Всегда-а-а-а быть в сказке – судьба моя-а-а-а..." Я подхватываю: "Всегда-а-а-а быть в каске..." И тут оживляется Пингвин, опрометчиво затягивая: "Всегда-а-а-а быть в смазке..."
Тишина повисает над финским озером. "Ну и кто ты после этого?.." – безнадежно интересуюсь я. Правда, потом пообсуждали и решили, что смазка бывает еще и машинная. Т. е., вероятно, это была ария коленвала – героя, скажем, финского эпоса "Каленвала"...

***
Пока спала, вокруг летал комар и жундел. И я прекрасно понимала его речь. А говорил он следующее: "Меня зовут Бенедикт Вышеградский. Не вздумайте включать фумигатор, ибо это вам – не желе с кружевами!"

***
Известно, что у некоторых людей в голове – мисо-суп, в котором порой сталкиваются соевые комочки, а у некоторых – очень медленная вольтова дуга, которая изредко делает не молнию и пыщъ-пыщъ, как обычная, а "пу-пиду-пу", как Мерилин Монро. Это и выдается за мысль.

***
У ЕГПлемянника есть друг Кирилл Зиндер (прославившейся, в частности, тем, что в приступе эпического маразма написал в диктанте "спустились они к реке полакаты воды и выкупастя"), который учится во ВГИКе на операторском. Получив задание отснять пленку, он приехал домой, в Питер, и, как молодец, три недели ее снимал. Уехав в Мск, забыл дома, но, на счастье, братец как раз ехал к ЕГПлемяннику и отвез. И что вы думаете?.. В тот же день умный мальчик выкинул ее (то бишь, итоги года работы) в мусоропровод. Прошу заметить, что эти красавцы – наше... мнэ-э-э... интеллигентское будущее. Вам ссыкотно?..

***
Криво проявленное внимание – прекрасный источник эвфемизмов. Так, слово "освежиться" прочно вошло в наш лексикон после вопроса: "Ну что, освежилась?" – когда я покидала сортир, а вовсе не ванную, как думал вопрошающий.
Пример употребления: "Съел какую-то дрянь – всю ночь освежался, как проклятый!"

***
– А сколько лет Вере?
– Э-э-э-э... ну, больше 2000.
– Да бля, Вере, с которой ты в театр ходил!
– Ну-у-у, в театр я ходил-таки с нашей верой, а ей лет еще больше...

***
Как, ну ка-а-ак можно написать "воздушный океан Херсонщины", а?.. *очень жалобно*

***
В метро рядом со мной стоят два дядечки, чем-то напоминающие героев истории про "хуже, батенька", и о чем-то очень оживленно, но довольно тихо спорят. О чем именно, я (и не только я, а еще полвагона) узнали, когда один из них неожиданно заорал: "Неужели Вы не понимаете, Борис Федорович, что это полная хуйня?! Есенин Ваш – полная хуйня!!!"

***
И, кстати, о поэзии...

Типа, эпиграфы.

1.
Дверь открылась…, на пороге
Встретили меня глаза
Вместо сна, и от тревоги -
Затопила их слеза.

2.
Ньютону – яблоком по лбу, –
Открылось более прозрение,
А сквозь меня, как сквозь трубу
Льет без остатка вдохновение.
Не раз я под айвой стоял.
Там ожидал знаменья бога.
А в результате разум внял –
Писать стихи моя дорога.

Еще! )
kshk: (ebanis'!)
***
"Почему, – страдальчески говорит отец неважно по какому поводу – ну почему-у-у-у нас окружают идиоты?! Идиот на идиоте!! Сэндвичи из идиотов!!!"
И канапе из придурков, угу.

***
Из финского озера раздается пение арии мистера Икс. Принц Персии выводит: "Всегда-а-а-а быть в сказке – судьба моя-а-а-а..." Я подхватываю: "Всегда-а-а-а быть в каске..." И тут оживляется Пингвин, опрометчиво затягивая: "Всегда-а-а-а быть в смазке..."
Тишина повисает над финским озером. "Ну и кто ты после этого?.." – безнадежно интересуюсь я. Правда, потом пообсуждали и решили, что смазка бывает еще и машинная. Т. е., вероятно, это была ария коленвала – героя, скажем, финского эпоса "Каленвала"...

***
Пока спала, вокруг летал комар и жундел. И я прекрасно понимала его речь. А говорил он следующее: "Меня зовут Бенедикт Вышеградский. Не вздумайте включать фумигатор, ибо это вам – не желе с кружевами!"

***
Известно, что у некоторых людей в голове – мисо-суп, в котором порой сталкиваются соевые комочки, а у некоторых – очень медленная вольтова дуга, которая изредко делает не молнию и пыщъ-пыщъ, как обычная, а "пу-пиду-пу", как Мерилин Монро. Это и выдается за мысль.

***
У ЕГПлемянника есть друг Кирилл Зиндер (прославившейся, в частности, тем, что в приступе эпического маразма написал в диктанте "спустились они к реке полакаты воды и выкупастя"), который учится во ВГИКе на операторском. Получив задание отснять пленку, он приехал домой, в Питер, и, как молодец, три недели ее снимал. Уехав в Мск, забыл дома, но, на счастье, братец как раз ехал к ЕГПлемяннику и отвез. И что вы думаете?.. В тот же день умный мальчик выкинул ее (то бишь, итоги года работы) в мусоропровод. Прошу заметить, что эти красавцы – наше... мнэ-э-э... интеллигентское будущее. Вам ссыкотно?..

***
Криво проявленное внимание – прекрасный источник эвфемизмов. Так, слово "освежиться" прочно вошло в наш лексикон после вопроса: "Ну что, освежилась?" – когда я покидала сортир, а вовсе не ванную, как думал вопрошающий.
Пример употребления: "Съел какую-то дрянь – всю ночь освежался, как проклятый!"

***
– А сколько лет Вере?
– Э-э-э-э... ну, больше 2000.
– Да бля, Вере, с которой ты в театр ходил!
– Ну-у-у, в театр я ходил-таки с нашей верой, а ей лет еще больше...

***
Как, ну ка-а-ак можно написать "воздушный океан Херсонщины", а?.. *очень жалобно*

***
В метро рядом со мной стоят два дядечки, чем-то напоминающие героев истории про "хуже, батенька", и о чем-то очень оживленно, но довольно тихо спорят. О чем именно, я (и не только я, а еще полвагона) узнали, когда один из них неожиданно заорал: "Неужели Вы не понимаете, Борис Федорович, что это полная хуйня?! Есенин Ваш – полная хуйня!!!"

***
И, кстати, о поэзии...

Типа, эпиграфы.

1.
Дверь открылась…, на пороге
Встретили меня глаза
Вместо сна, и от тревоги -
Затопила их слеза.

2.
Ньютону – яблоком по лбу, –
Открылось более прозрение,
А сквозь меня, как сквозь трубу
Льет без остатка вдохновение.
Не раз я под айвой стоял.
Там ожидал знаменья бога.
А в результате разум внял –
Писать стихи моя дорога.

Еще! )
kshk: (EGPodmigivat')
Давным-давно было написано для корпоративной прэссы, пусть теперь уже и тут повисит.
"Все совпадения случайны, все попадания прицельны..."

***
У всякой поэтессы – очень тонкая душевная организация. И она, если над ней смеются, сильно переживает и плачет, а иногда даже хуже. Так вот, про «даже хуже». Однажды поэтесса З. пришла туда, где было много других поэтов. Поэты читали стихи, жрали конфеты и пили чай. Поэтесса З. расслабилась от конфет и засмеялась очень невовремя – как раз тогда, когда стихи читала поэтесса М., тоже ранимая. Поэтесса М. немедленно ранилась смехом поэтессы З. и замолчала, поджав губы. Поэтесса З. перестала смеяться и, в свою очередь, обиделась на поэтессу М. за излишнюю нераскованность. Некоторое время поэтессы З. и М. буравили друг друга взглядами.
З. не выдержала первой. Она вскочила из-за стола, закрыла лицо руками и с громким отрывистым криком: «Это фарс! Это фарс!» – побежала налево по длинному коридору, не разбирая дороги.
Тогда молодой и циничный поэт Е. вскочил из-за стола, закрыл лицо руками и с не менее громким отрывистым криком: «Это фарш! Это фарш!» – побежал по тому же длинному коридору направо. Поэтесса М. удовлетворенно вздохнула, надкусила пятую конфету и шумно глотнула чай.

***
Как-то поэт В. читал другим поэтам очень длинное стихотворение (почти поэму), а другие поэты изнемогали. Стихотворение (почти поэма) было про нелегкий жизненный путь и состояло из куплетов, перемежающихся рефреном «Мой “Титаник”». Минуте примерно на 15-й, после где-то двадцатого мойтитаника, окончательно изнемогший поэт Л. начал из-за спины поэта В. показывать остальным поэтам лист формата А4, на котором крупными печатными буквами было выведено: «Мойте Танек!». Поэты начали издавать странные хрюкающие звуки. Поэт В. обиделся, но гордо вскинул голову и читал еще 15 минут. До полной и окончательной победы.

***
Критик А. разгромил подборку поэта Ш. в журнале «З.». С этого момента поэт Ш. в любом разговоре с поэтами неизменно упоминал: «А. написал про мои стихи много плохого. Естественно, мне совершенно все равно. Совершенно. Вы не поверите, насколько мне все равно. Где я как поэт, а где А. как критик! Разве я мог обратить внимание на его слова? Конечно, нет. Мне совершенно, абсолютно все равно! Но, если вам не все равно, вы, конечно, можете при встрече сказать А., насколько он не прав. Или написать комментарий в его ЖЖ. Но, конечно, если вас это беспокоит. Потому что меня это не беспокоит вовсе!»

Еще?.. )
kshk: (EGPodmigivat')
Давным-давно было написано для корпоративной прэссы, пусть теперь уже и тут повисит.
"Все совпадения случайны, все попадания прицельны..."

***
У всякой поэтессы – очень тонкая душевная организация. И она, если над ней смеются, сильно переживает и плачет, а иногда даже хуже. Так вот, про «даже хуже». Однажды поэтесса З. пришла туда, где было много других поэтов. Поэты читали стихи, жрали конфеты и пили чай. Поэтесса З. расслабилась от конфет и засмеялась очень невовремя – как раз тогда, когда стихи читала поэтесса М., тоже ранимая. Поэтесса М. немедленно ранилась смехом поэтессы З. и замолчала, поджав губы. Поэтесса З. перестала смеяться и, в свою очередь, обиделась на поэтессу М. за излишнюю нераскованность. Некоторое время поэтессы З. и М. буравили друг друга взглядами.
З. не выдержала первой. Она вскочила из-за стола, закрыла лицо руками и с громким отрывистым криком: «Это фарс! Это фарс!» – побежала налево по длинному коридору, не разбирая дороги.
Тогда молодой и циничный поэт Е. вскочил из-за стола, закрыл лицо руками и с не менее громким отрывистым криком: «Это фарш! Это фарш!» – побежал по тому же длинному коридору направо. Поэтесса М. удовлетворенно вздохнула, надкусила пятую конфету и шумно глотнула чай.

***
Как-то поэт В. читал другим поэтам очень длинное стихотворение (почти поэму), а другие поэты изнемогали. Стихотворение (почти поэма) было про нелегкий жизненный путь и состояло из куплетов, перемежающихся рефреном «Мой “Титаник”». Минуте примерно на 15-й, после где-то двадцатого мойтитаника, окончательно изнемогший поэт Л. начал из-за спины поэта В. показывать остальным поэтам лист формата А4, на котором крупными печатными буквами было выведено: «Мойте Танек!». Поэты начали издавать странные хрюкающие звуки. Поэт В. обиделся, но гордо вскинул голову и читал еще 15 минут. До полной и окончательной победы.

***
Критик А. разгромил подборку поэта Ш. в журнале «З.». С этого момента поэт Ш. в любом разговоре с поэтами неизменно упоминал: «А. написал про мои стихи много плохого. Естественно, мне совершенно все равно. Совершенно. Вы не поверите, насколько мне все равно. Где я как поэт, а где А. как критик! Разве я мог обратить внимание на его слова? Конечно, нет. Мне совершенно, абсолютно все равно! Но, если вам не все равно, вы, конечно, можете при встрече сказать А., насколько он не прав. Или написать комментарий в его ЖЖ. Но, конечно, если вас это беспокоит. Потому что меня это не беспокоит вовсе!»

Еще?.. )
kshk: (ebanis'!)

***
Женщина на улице, в телефон, громко, раздраженно: "У тебя и слух, и память, а я и слепая, и беспамятная!"

***
Другая женщина, там же, туда же, так же: "Я вчера сапоги купила. Да. Дорогущие. Да. Нет, они мне не понравились. Нет, они неудобные. Но я подумала - вдруг потом их не будет!"

***
Отец сообщает, что ему нравится в маминой внешности. Начинает вполне серьезно: "Нос нравится... ноги... уши... глаза... - и тут прорывается фамильный глум, - глаза твои тевтонские... пустые... невыразительные!"

***
К случаю вспомнился древний эпизод.
Когда-то давно, очень давно, у меня, пардон, вскочил огромный чирей на заднице. И я не могла ходить. А у нас с молодым опизднем были билеты в театр. И вот он звонит накануне спектакля, я начинаю мямлить, что не знаю, как буду себя чувствовать, он этак взволнованно: "Что с тобой?" Я продолжаю мямлить, и он так сочувственно: «А-а-а-а, понимаю, понимаю...» Я, взрываясь: «Нихера ты не понимаешь, у меня чирей на заднице!»
Горобовая тишина. Потом: «Ну вот видишь... раз в кой-то веки я попытался быть чутким и понимающим. И что слышу в ответ? "У меня чирей на заднице!"»

***
На благостный мамин вопрос "какая семья у Коли?" (типа, жоних) деточка ответила с готовностью: "Нормальная! Мама толстая, бабушку все ненавидят, папа сидел семь лет".

***
Второй раз в моей жизни копипаст сработал, как надо, и в Любимой Газете перед навзанием проекта появилось слово "ебанутый". Пока я, отослав коллегам анонс газеты, ходила в туалет, меня забросали восторгами и скриншотами. Приятно знать, что твое детище столь активно читают!
А первый случай срабатыванья зафиксирован здесь.

***
Коллега Йофус за перегородкой зачастую заканчивает созвно (очень рекомедную этот наш корпоративненький термин, родившийся из невинной опечатки) фразой: "Всем хорошего дня!" - таким тоном, как будто на самом деле хочет сказать: "Убейте уже себя, уроды!"

***
И о поэзии. Сегодня ж, как любезно напомнила мне Джу, ейный всемирный день... поэтому вместо эпиграфа - это вот, другого слова не подберу, усраться из "о себе": "В древней Греции людей, писавших стихи, называли людьми Бога, Написание стихов - призвание или талант? Порой очень трудно передать в прозе те чувства, которые тебя переполняют. Душа требует прорыва! У одних это выражается агрессией, у других - битьем посуды, чувством подавленности и страхом одиночества, желанием покончить жизнь самоубийством. И наша искалеченная, израненная душа требует решения конфликта - покинуть человека (при этом он погибает или сходит сума) или помочь ему, окрыляя и вдохновляя его".

Поэты - нервы земли

Поэты - нервы у Земли.
Их дрожь ложится на бумагу,
От слов вибрируют они,
Их фразы строятся в Нирване.
Их взгляд из ауры Земли
Вытаскивает образы и сцены,
И кружева плетут они
Из нитей от клубка
Божественной Ариадны.

Еще! )

kshk: (ebanis'!)

***
Женщина на улице, в телефон, громко, раздраженно: "У тебя и слух, и память, а я и слепая, и беспамятная!"

***
Другая женщина, там же, туда же, так же: "Я вчера сапоги купила. Да. Дорогущие. Да. Нет, они мне не понравились. Нет, они неудобные. Но я подумала - вдруг потом их не будет!"

***
Отец сообщает, что ему нравится в маминой внешности. Начинает вполне серьезно: "Нос нравится... ноги... уши... глаза... - и тут прорывается фамильный глум, - глаза твои тевтонские... пустые... невыразительные!"

***
К случаю вспомнился древний эпизод.
Когда-то давно, очень давно, у меня, пардон, вскочил огромный чирей на заднице. И я не могла ходить. А у нас с молодым опизднем были билеты в театр. И вот он звонит накануне спектакля, я начинаю мямлить, что не знаю, как буду себя чувствовать, он этак взволнованно: "Что с тобой?" Я продолжаю мямлить, и он так сочувственно: «А-а-а-а, понимаю, понимаю...» Я, взрываясь: «Нихера ты не понимаешь, у меня чирей на заднице!»
Горобовая тишина. Потом: «Ну вот видишь... раз в кой-то веки я попытался быть чутким и понимающим. И что слышу в ответ? "У меня чирей на заднице!"»

***
На благостный мамин вопрос "какая семья у Коли?" (типа, жоних) деточка ответила с готовностью: "Нормальная! Мама толстая, бабушку все ненавидят, папа сидел семь лет".

***
Второй раз в моей жизни копипаст сработал, как надо, и в Любимой Газете перед навзанием проекта появилось слово "ебанутый". Пока я, отослав коллегам анонс газеты, ходила в туалет, меня забросали восторгами и скриншотами. Приятно знать, что твое детище столь активно читают!
А первый случай срабатыванья зафиксирован здесь.

***
Коллега Йофус за перегородкой зачастую заканчивает созвно (очень рекомедную этот наш корпоративненький термин, родившийся из невинной опечатки) фразой: "Всем хорошего дня!" - таким тоном, как будто на самом деле хочет сказать: "Убейте уже себя, уроды!"

***
И о поэзии. Сегодня ж, как любезно напомнила мне Джу, ейный всемирный день... поэтому вместо эпиграфа - это вот, другого слова не подберу, усраться из "о себе": "В древней Греции людей, писавших стихи, называли людьми Бога, Написание стихов - призвание или талант? Порой очень трудно передать в прозе те чувства, которые тебя переполняют. Душа требует прорыва! У одних это выражается агрессией, у других - битьем посуды, чувством подавленности и страхом одиночества, желанием покончить жизнь самоубийством. И наша искалеченная, израненная душа требует решения конфликта - покинуть человека (при этом он погибает или сходит сума) или помочь ему, окрыляя и вдохновляя его".

Поэты - нервы земли

Поэты - нервы у Земли.
Их дрожь ложится на бумагу,
От слов вибрируют они,
Их фразы строятся в Нирване.
Их взгляд из ауры Земли
Вытаскивает образы и сцены,
И кружева плетут они
Из нитей от клубка
Божественной Ариадны.

Еще! )

kshk: (ebanis'!)
***
У нас с Д. совершенно разные скорости просыпания: он встривается в реальность довольно долго (если время позволяет), я - моментально. По негласному уговору, он спокойно терпит мою бодрость, я - его мяфистость. В одно из ленивейших посленовогодних утр, я, однако, в какой-то момент попросила обратить на меня внимание, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста. Д. сделал вид, что приоткрыл один глаз, и, тщетно изображая заинтересованность, вяло изрек: "Я вижу, что ты здесь лежишь..."

***
- Ненавижу Вас! - выдаю традиционное приветствие коллеге Йофусу.
- За что? - удивляется он.
- Что за дебильный вопрос? - возмущаюсь я.
- Ну да, ну да, конечно, извините... - опоминается коллега Йофус.
- Да, что за вопрос, Вы нормальный вообще? - подхватывает коллега Ололо.
- А вот это что за неприличный вопрос в нашей компании? - парирует Йофус. - Нет. Разумеется, я ненормальный!
- Ну да, ну да, конечно, извините... - опоминается и коллега Ололо.

***
- Иди, Николай, сюда, - зовет мама. - Дам тебе конфету. Потому что ты, Николай, - хорошая дочь. Дрессированная. За конфетой вот ходишь.

***
Valka: мне тут, глядя на мои красненькие глазки и попытки прилечь на стол, чаю налили, типа, "бодрит". я в нем, в т. ч. (кроме василька, например), обнаружила еловые иголки. говорю: это глюк? "Да ладно, это полезно, от цинги помогает".
Kshk: Ты бы видела, как мы один раз давным-давно пакет травы разбирали. Нам вместо марихуаны лажу продали, и мы сели рассортировывать. На вопле "толокнянка!" уже никакой травы надо не было.
Резюме было "какой веселый этот ваш гинекологический сбор № 2!".

***
Перед НГ пишу брату, что он должен купить для салатокрошения. Подписываюсь "сестра". Конечно, начинаются уточнения:

Брат: В доме должны быть:

1. Лук.
2. Чеснок.
3. Зелень.

Сестра
Брат: пункт 4 обязателен?

***
"Профессиональные навыки Марии, как журналиста дают ей возможность быстро усвоиться в коллективе."
Овсянка Мария, сэр!

***
Разговариваю по Скайпу с украинским коллегой (о внедрении в проект Kanban, кому это что-нибудь говорит), несколько раз слышу таинственное словосочетание "бык-лох". Совершенно четко слышу. И только при дешифровке записи по контексту догадываюсь, что это - backlog.

***
Придумали с коллегами еженедельник "Русский абырвалг". Надеемся, будет пользоваться большим успехом. Или лучше "российский", как считаете?

***
Д. вернулся из Танзании и собирается в следующую командировку - на Борнео. "Там же вся эта неведомая хуйня из детских книжек, - комментирует Чудовище.
Ну, что тут скажешь? Только что-то типа: "Дорогой, прошу тебя, на баньян не лезь, раффлезию не нюхай, дуриан не жри!"

***
В метро мальчик говорит другому мальчику: "Она в постели кричит: "Никита, да, Никита, да!" А я, блядь, Леха... может, перепутала меня с кем?"

***
И о поэзии. Два посвящения разным людям от разных авторов.

Григорий Перельман, принц-консорт

Восторг души - романтику и магу!
Он, в посрамление громилам и ворам,
Отверг запятнанную кровию бумагу,
Как мудрый педагог, путь указуя нам.
Ему ль, скитальцу среди формул рая,
Труха земная? Не нужна она.
Любовь в его груди пылает, не сгорая:
Царица Математика - жена.

Тамаре Гверцители

Она прищла. Она настала.
Как с неба снизойдя на твердь.
Дав ощущенье пьедестала
Местам, где довелоось ей петь.

Она пришла. Она настала.
И как-то враз во всех сбылась.
К ней злая сплетня не пристала,
Ей суета не привилась.

Великий голос, небывалый,
Усилив личностью стократ,
Она пришла. Она настала,
Пропев межзвёздное "Виват!"

Ну и пара по мелочи... )
kshk: (ebanis'!)
***
У нас с Д. совершенно разные скорости просыпания: он встривается в реальность довольно долго (если время позволяет), я - моментально. По негласному уговору, он спокойно терпит мою бодрость, я - его мяфистость. В одно из ленивейших посленовогодних утр, я, однако, в какой-то момент попросила обратить на меня внимание, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста. Д. сделал вид, что приоткрыл один глаз, и, тщетно изображая заинтересованность, вяло изрек: "Я вижу, что ты здесь лежишь..."

***
- Ненавижу Вас! - выдаю традиционное приветствие коллеге Йофусу.
- За что? - удивляется он.
- Что за дебильный вопрос? - возмущаюсь я.
- Ну да, ну да, конечно, извините... - опоминается коллега Йофус.
- Да, что за вопрос, Вы нормальный вообще? - подхватывает коллега Ололо.
- А вот это что за неприличный вопрос в нашей компании? - парирует Йофус. - Нет. Разумеется, я ненормальный!
- Ну да, ну да, конечно, извините... - опоминается и коллега Ололо.

***
- Иди, Николай, сюда, - зовет мама. - Дам тебе конфету. Потому что ты, Николай, - хорошая дочь. Дрессированная. За конфетой вот ходишь.

***
Valka: мне тут, глядя на мои красненькие глазки и попытки прилечь на стол, чаю налили, типа, "бодрит". я в нем, в т. ч. (кроме василька, например), обнаружила еловые иголки. говорю: это глюк? "Да ладно, это полезно, от цинги помогает".
Kshk: Ты бы видела, как мы один раз давным-давно пакет травы разбирали. Нам вместо марихуаны лажу продали, и мы сели рассортировывать. На вопле "толокнянка!" уже никакой травы надо не было.
Резюме было "какой веселый этот ваш гинекологический сбор № 2!".

***
Перед НГ пишу брату, что он должен купить для салатокрошения. Подписываюсь "сестра". Конечно, начинаются уточнения:

Брат: В доме должны быть:

1. Лук.
2. Чеснок.
3. Зелень.

Сестра
Брат: пункт 4 обязателен?

***
"Профессиональные навыки Марии, как журналиста дают ей возможность быстро усвоиться в коллективе."
Овсянка Мария, сэр!

***
Разговариваю по Скайпу с украинским коллегой (о внедрении в проект Kanban, кому это что-нибудь говорит), несколько раз слышу таинственное словосочетание "бык-лох". Совершенно четко слышу. И только при дешифровке записи по контексту догадываюсь, что это - backlog.

***
Придумали с коллегами еженедельник "Русский абырвалг". Надеемся, будет пользоваться большим успехом. Или лучше "российский", как считаете?

***
Д. вернулся из Танзании и собирается в следующую командировку - на Борнео. "Там же вся эта неведомая хуйня из детских книжек, - комментирует Чудовище.
Ну, что тут скажешь? Только что-то типа: "Дорогой, прошу тебя, на баньян не лезь, раффлезию не нюхай, дуриан не жри!"

***
В метро мальчик говорит другому мальчику: "Она в постели кричит: "Никита, да, Никита, да!" А я, блядь, Леха... может, перепутала меня с кем?"

***
И о поэзии. Два посвящения разным людям от разных авторов.

Григорий Перельман, принц-консорт

Восторг души - романтику и магу!
Он, в посрамление громилам и ворам,
Отверг запятнанную кровию бумагу,
Как мудрый педагог, путь указуя нам.
Ему ль, скитальцу среди формул рая,
Труха земная? Не нужна она.
Любовь в его груди пылает, не сгорая:
Царица Математика - жена.

Тамаре Гверцители

Она прищла. Она настала.
Как с неба снизойдя на твердь.
Дав ощущенье пьедестала
Местам, где довелоось ей петь.

Она пришла. Она настала.
И как-то враз во всех сбылась.
К ней злая сплетня не пристала,
Ей суета не привилась.

Великий голос, небывалый,
Усилив личностью стократ,
Она пришла. Она настала,
Пропев межзвёздное "Виват!"

Ну и пара по мелочи... )
kshk: (ebanis'!)
***
Деточка лет 16 в магазине обращается к другому такому же деточке: "Слушай, а в чем прикол этого... как его... Лобачевского? Ну, в чем его прикол... отличие... от этого... как его... Клида?"
"Переписка Энгельса с этим... как его, черта?"
Отуда оно вообще про Лобачевского знает, господи?..

***
Утром вижу, что мама приготовила ночевавшему в нас братцу мандарин на дорожку, и начинаю ныть, что мама его любит больше и мне никогда фрукт с собой не дает. Подходит мама и впечтаывает мне в рожу очищенный мандарин со словами: "Чтобы ты никогда не говорила, что я кого-то из вас больше люблю!"

***
Мама: "Разговаривали с Сашкой по этому... водоросли... контрасексу..."
Скайп это был всего-то.
- Мам, но почему эти-то слова?!
- "К" есть, "с" есть, что тебе еще нужно?

***
Стоим с коллегам во дворе, курим (три придурка, выходящие на улицу покурить электронные сигареты - отдельная тема). -12. Ветер. Снег. И мне приходит СМС от Д. из Танзании: "В Нгоро-Нгоро гроза. Бабуины волнуются и кричат".
Вот это и есть контраст. Мои внутренние бабуины немедленно еще как заволновались.

***
Мама извлекает из глубин памяти адский трэш "Хорошо спортсменом быть" с рефреном

Если солнце печёт -
Хорошо, хорошо!
Если дождик идёт -
Хорошо, хорошо!
Если холод и снег -
Будет лыжный пробег.
Нам, спортсменам, всегда хорошо!


Отец, послушав, спокойно: "То-то стране и пиздец, что всем всегда так хорошо".

Послушать тоже, как всем хорошо.


***
В коммьюнити "издато" засветилась некая девочка, быстро показала "синопсис", после пары комментов убрала. Чует мое сердце, что это - не фейк. Смотрите.

1. Жизненный интерес, та душевная радость, которая всегда была с Машей, после смерти родителей, казалось, покинула ее навсегда. А тут еще не за долго до этого, развод с мужем. В четырех стенах и атмосферой с тяжелым безжизненным воздухом мешают ей придти в себя и продолжать жить дальше. Она осталась совсем одна. Бесконечный внутренний конфликт между потерей себя и началом нового времени перерастают в жуткую депрессию.

2. Листая журнал, случайно находит пансионат. И вскоре, Маша решает уехать загород, отдохнуть. Там она знакомится со многими людьми различных возрастных категорий и жизненных позиций. Профессиональные навыки Марии, как журналиста дают ей возможность быстро усвоиться в коллективе.

3. В этот момент жизнь ее сталкивает с Алексеем, в которого она влюбляется и теряет голову. Она счастлива. В этом пансионате постоянно проводятся мероприятия, где Маша проявляет себя активно. И танцы двадцатых веков и вечера песен, она чувствует себя отдаленной от проблем и тем более с ним… Алексей делает все, чтобы привлечь внимание и вызвать симпатию.

4. Но все решается в один миг, когда Маша случайно в разговоре с ним, узнает что, у него есть семья – дочь и жена, с которой он разводится. И тут, будто все ее мечты рушатся, и любой смысл перестает быть важным. Она думает, что разрушает семью и с каждой минутой ей становиться, тяжелее переносить эту правду. Ранним утром, собрав вещи, уезжает, никому не сказав…


"Быстро усвоиться в коллективе" - это прекрасно. Это овсянка. Это йогурт.

***
Как выяснилось, выражение "не молчи на меня!" прекрасно подходит для вгоняния собеседника в ступор.

***
Вместо стихов сегодня - "Сценка для детей Доброта, спасёт мир к Новому году". Введенский бы издох от зависти.

Мальвина ,Буратино ,кот Базилио и лиса Алиса
Сидит на стуле Мальвина ,рядом стол,на столе книжка и зеркало
Она кокетливо поправляет волосы
Вбегает Буратино
Мальвина -Ну ка подойди ко мне,будем готовить урок,, читать предложения С НОВЫМ ГОДОМ !
Бурат - дразнится -с НОВЫМ ГОДОМ ,С НОВЫМ ГОДОМ И ПОКАЗЫВАЕТ ЯЗЫК
Мальвина - очень строго садись и читай
Бурат - по слогам с - но вы м го дом!
Мальвина - хороший ты мальчик ,только балованный и не послушный
Бурат - да нет ,я просто деревянный , стучит себе по голове ,я буду стараться
Мальвина - д Мороз заболел и пойдёшь к деткам ты ,он нам задания дал
Старенький совсем, нам ехать далеко ,нам нужно в приют к детям
Бурат - это я люблю ,скачет от радости ,к детям ,азбуку учить не надо,ура !
Мальвина - опять начинаешь !
Не буду не буду ,это всё мои мозги деревянные
kshk: (ebanis'!)
***
Деточка лет 16 в магазине обращается к другому такому же деточке: "Слушай, а в чем прикол этого... как его... Лобачевского? Ну, в чем его прикол... отличие... от этого... как его... Клида?"
"Переписка Энгельса с этим... как его, черта?"
Отуда оно вообще про Лобачевского знает, господи?..

***
Утром вижу, что мама приготовила ночевавшему в нас братцу мандарин на дорожку, и начинаю ныть, что мама его любит больше и мне никогда фрукт с собой не дает. Подходит мама и впечтаывает мне в рожу очищенный мандарин со словами: "Чтобы ты никогда не говорила, что я кого-то из вас больше люблю!"

***
Мама: "Разговаривали с Сашкой по этому... водоросли... контрасексу..."
Скайп это был всего-то.
- Мам, но почему эти-то слова?!
- "К" есть, "с" есть, что тебе еще нужно?

***
Стоим с коллегам во дворе, курим (три придурка, выходящие на улицу покурить электронные сигареты - отдельная тема). -12. Ветер. Снег. И мне приходит СМС от Д. из Танзании: "В Нгоро-Нгоро гроза. Бабуины волнуются и кричат".
Вот это и есть контраст. Мои внутренние бабуины немедленно еще как заволновались.

***
Мама извлекает из глубин памяти адский трэш "Хорошо спортсменом быть" с рефреном

Если солнце печёт -
Хорошо, хорошо!
Если дождик идёт -
Хорошо, хорошо!
Если холод и снег -
Будет лыжный пробег.
Нам, спортсменам, всегда хорошо!


Отец, послушав, спокойно: "То-то стране и пиздец, что всем всегда так хорошо".

Послушать тоже, как всем хорошо.


***
В коммьюнити "издато" засветилась некая девочка, быстро показала "синопсис", после пары комментов убрала. Чует мое сердце, что это - не фейк. Смотрите.

1. Жизненный интерес, та душевная радость, которая всегда была с Машей, после смерти родителей, казалось, покинула ее навсегда. А тут еще не за долго до этого, развод с мужем. В четырех стенах и атмосферой с тяжелым безжизненным воздухом мешают ей придти в себя и продолжать жить дальше. Она осталась совсем одна. Бесконечный внутренний конфликт между потерей себя и началом нового времени перерастают в жуткую депрессию.

2. Листая журнал, случайно находит пансионат. И вскоре, Маша решает уехать загород, отдохнуть. Там она знакомится со многими людьми различных возрастных категорий и жизненных позиций. Профессиональные навыки Марии, как журналиста дают ей возможность быстро усвоиться в коллективе.

3. В этот момент жизнь ее сталкивает с Алексеем, в которого она влюбляется и теряет голову. Она счастлива. В этом пансионате постоянно проводятся мероприятия, где Маша проявляет себя активно. И танцы двадцатых веков и вечера песен, она чувствует себя отдаленной от проблем и тем более с ним… Алексей делает все, чтобы привлечь внимание и вызвать симпатию.

4. Но все решается в один миг, когда Маша случайно в разговоре с ним, узнает что, у него есть семья – дочь и жена, с которой он разводится. И тут, будто все ее мечты рушатся, и любой смысл перестает быть важным. Она думает, что разрушает семью и с каждой минутой ей становиться, тяжелее переносить эту правду. Ранним утром, собрав вещи, уезжает, никому не сказав…


"Быстро усвоиться в коллективе" - это прекрасно. Это овсянка. Это йогурт.

***
Как выяснилось, выражение "не молчи на меня!" прекрасно подходит для вгоняния собеседника в ступор.

***
Вместо стихов сегодня - "Сценка для детей Доброта, спасёт мир к Новому году". Введенский бы издох от зависти.

Мальвина ,Буратино ,кот Базилио и лиса Алиса
Сидит на стуле Мальвина ,рядом стол,на столе книжка и зеркало
Она кокетливо поправляет волосы
Вбегает Буратино
Мальвина -Ну ка подойди ко мне,будем готовить урок,, читать предложения С НОВЫМ ГОДОМ !
Бурат - дразнится -с НОВЫМ ГОДОМ ,С НОВЫМ ГОДОМ И ПОКАЗЫВАЕТ ЯЗЫК
Мальвина - очень строго садись и читай
Бурат - по слогам с - но вы м го дом!
Мальвина - хороший ты мальчик ,только балованный и не послушный
Бурат - да нет ,я просто деревянный , стучит себе по голове ,я буду стараться
Мальвина - д Мороз заболел и пойдёшь к деткам ты ,он нам задания дал
Старенький совсем, нам ехать далеко ,нам нужно в приют к детям
Бурат - это я люблю ,скачет от радости ,к детям ,азбуку учить не надо,ура !
Мальвина - опять начинаешь !
Не буду не буду ,это всё мои мозги деревянные
kshk: (ebanis'!)
***
В телефонном разговоре сообщаю о впечатлившем меня написании "борьщь", говорю: "Это женский род". А слышно хреново, собеседник переспрашивает: "Это русский рок?.."
Бинго! Именно это и есть русский рок.

***
Отец позвал маму, и она пришла на зов в оранжевой флисовой шапке с большими висячими ушами и глазами на лбу. Спрашиваю отца: "Красивая мама?" "Обычная", - отвечает невозмутимо.

***
Отец утром подтягивается во дворе, выходит алкаш, который каждый день за ним наблюдает и рассказывает о своей нелегкой судьбе. Становится рядом с перекладиной и начинает делать вид, что он - как бы тренер, как бы на страховке. Потом говорит: «Вот смотрю на тебя и думаю: "Ему Бог дал, а тебе - нет. Ему - можно, а тебе - нельзя!"» Потом заплакал, схватили пиво, откупорил и медленно удалился в позиции горниста.

***
Обычно вышеописанный алкаш выходит с огромной и абсолютно индифферентной ко всему кошкой. Его задача - куда-нибудь кошку посадить, чтобы она не могла оттуда вяло шлепнуться и отползти. Поскольку шлепается она и со скамейки, и с качелей, в конце ритуала он обычно сажает ее в урну - к полному обоюдному удовольствию.

***
ЕГПлемянник, приезжая за золотую свадьбу родителей, забыл в Мск паспорт и уговорил проводника пустить его в поезд просто так. По приезде в Питер выяснилось, что он достиг уже высшего пилотажа уебанства с документами - паспорт у него таки при себе был, просто на перроне "не нашелся как-то".

***
Коллега Ололо, спасибо ему, сходил со мной на "Пилу-7". Слишком много пустого пиздежа, слишком мало 3D-мяса в зал! Но одна отличная фраза в фильме есть - "да она безумнее, чем мешок котов!".

***
А вот Д. со мной на "Пилу" не пошел, будучи в Мск. Теперь придется ему пересказывать и закидывать кусками сырого мяса для воссоздания эффекта. Пишу ему: "Без тебя зрелище потеряло романтичность, нежность... мне так не хватало тебя, дорогой". Ответ: "Меня неудержимо тянуло в кинотеатр, но я мужался и справился с собой".

***
Девочка в метро говорит своему мальчику: "Иногда мне кажется, что мы - хуйня..."

***
Мама показывает мне мисочку с разведенным плитонитом, помешивает в ней ложкой: "Ешь, Николай, стимулируй пищеварение!"

***
И о поэзии.

Интеллигентность может быть только врождённой

Интеллигентность может быть только врождённой,
Приобрести или купить её нельзя.
Пусть в золотом дожде шагаешь по вселенной,
Ты уступаешь тем, кем дорожит Земля!

Как сладко спать и улыбаться сновиденьям,
Которые приходят из бытия,
Окутывать себя чудесным вдохновеньем
И жить - любви и ласки не щадя!!!

Еще?.. )
kshk: (ebanis'!)
***
В телефонном разговоре сообщаю о впечатлившем меня написании "борьщь", говорю: "Это женский род". А слышно хреново, собеседник переспрашивает: "Это русский рок?.."
Бинго! Именно это и есть русский рок.

***
Отец позвал маму, и она пришла на зов в оранжевой флисовой шапке с большими висячими ушами и глазами на лбу. Спрашиваю отца: "Красивая мама?" "Обычная", - отвечает невозмутимо.

***
Отец утром подтягивается во дворе, выходит алкаш, который каждый день за ним наблюдает и рассказывает о своей нелегкой судьбе. Становится рядом с перекладиной и начинает делать вид, что он - как бы тренер, как бы на страховке. Потом говорит: «Вот смотрю на тебя и думаю: "Ему Бог дал, а тебе - нет. Ему - можно, а тебе - нельзя!"» Потом заплакал, схватили пиво, откупорил и медленно удалился в позиции горниста.

***
Обычно вышеописанный алкаш выходит с огромной и абсолютно индифферентной ко всему кошкой. Его задача - куда-нибудь кошку посадить, чтобы она не могла оттуда вяло шлепнуться и отползти. Поскольку шлепается она и со скамейки, и с качелей, в конце ритуала он обычно сажает ее в урну - к полному обоюдному удовольствию.

***
ЕГПлемянник, приезжая за золотую свадьбу родителей, забыл в Мск паспорт и уговорил проводника пустить его в поезд просто так. По приезде в Питер выяснилось, что он достиг уже высшего пилотажа уебанства с документами - паспорт у него таки при себе был, просто на перроне "не нашелся как-то".

***
Коллега Ололо, спасибо ему, сходил со мной на "Пилу-7". Слишком много пустого пиздежа, слишком мало 3D-мяса в зал! Но одна отличная фраза в фильме есть - "да она безумнее, чем мешок котов!".

***
А вот Д. со мной на "Пилу" не пошел, будучи в Мск. Теперь придется ему пересказывать и закидывать кусками сырого мяса для воссоздания эффекта. Пишу ему: "Без тебя зрелище потеряло романтичность, нежность... мне так не хватало тебя, дорогой". Ответ: "Меня неудержимо тянуло в кинотеатр, но я мужался и справился с собой".

***
Девочка в метро говорит своему мальчику: "Иногда мне кажется, что мы - хуйня..."

***
Мама показывает мне мисочку с разведенным плитонитом, помешивает в ней ложкой: "Ешь, Николай, стимулируй пищеварение!"

***
И о поэзии.

Интеллигентность может быть только врождённой

Интеллигентность может быть только врождённой,
Приобрести или купить её нельзя.
Пусть в золотом дожде шагаешь по вселенной,
Ты уступаешь тем, кем дорожит Земля!

Как сладко спать и улыбаться сновиденьям,
Которые приходят из бытия,
Окутывать себя чудесным вдохновеньем
И жить - любви и ласки не щадя!!!

Еще?.. )

September 2013

S M T W T F S
1 234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:47 am
Powered by Dreamwidth Studios